ここで同時に指パッチンする同志いる？
彼女
彼女は愛されたかった。愛とは。他人と共感せず、自分を特別な存在だと思っている。
愛されたい。彼女の漠然としたその望みを叶えるためにはどうすればいいだろうか。真に正しい答えは本当にあるのだろうか。彼女は愛がどういうものか知らない。そのか細い体を暖かく抱きしめてくれることだろうか？犯した過ち許してくれることだろうか？欲しいものを与えてくれることだろうか？愛がなんなのかわからない彼女には、きっと気付けない。ただそれを彼女が享受するにはあまりにも彼女は人の悪意にされされ過ぎてしまったのかもしれない。軽々しく”死にたい”なんて言って、心を慰め合っているような人間も、了見が了承した”前向き”を押し付ける人間も、彼女には共感できない。『人間らしく生きろ』そんな些細な言葉も、彼女の小さな背に重く伸し掛かっていた。
愛されたい。彼女の漠然としたその望みを叶えるためにはどうすればいいだろうか。真に正しい答えは本当にあるのだろうか彼女は愛がどういうものなのかも知らない。そのか細い体を暖かく抱きしめてくれることだろうか？ 悲しみに暮れて流した涙を拭ってくれることだろうか？ 犯した過ちを許してくれることだろうか？ 欲しいものを与えてくれることだろうか？愛がなんなのかわからない彼女には、きっと気付けない ただそれを彼女が享受するにはあまりにも彼女は人の悪意にさらされ過ぎてしまったのかもしれない。軽々しく〝死にたい〟なんて言って、心を慰め合っているような人間も、了見が欠如した〝前向き〟を押し付ける人間も、彼女には共感できない。『人間らしく生きろ』そんな些細な言葉も、彼女の小さな背に重く伸し掛かっていた
俺？
孤独。他人との違い(醜い心(＝殺人願望？))を殺して、人間らしい自分を演じた。
物心ついたときから自分は孤独でした。自分の心の内を曝け出すことのできる相手など、誰一人として現れることはありません。自分と他人との違いは、幼い自分にとっては心地が悪いものだったのかもしれません。他の人達が好きなものを自分が嫌いだったり、他の人達が嫌いなものだけを自分が好きだったり、そういった「違い」を他人には隠すようにしていました。人間というものは集団の中で均された常識から外れた異物を嫌うのです。外見の違い、中身の違い……変わり者はからかいや除け者の対象になる、それを幼いながらにわかっていました。それ故に心の中を明かさず、他人を隔ててきました。この醜い心を見透かされないように……生きるために自分を殺しました。そうして、人間らしい自分を演じてきたのです。
物心ついたときから自分は孤独でした。自分の心の内を曝け出すことのできる相手など、誰一人として現れることはありません。自分と他人の違いは、幼い自分にとっては心地が悪いものだったのかもしれません。他の人達が好きなものを自分だけが嫌いだったり、他の人達が嫌いなものを自分だけが好きだったり、そういった〝違い〟を他人には隠すようにしていました。人間というのは集団の中で均された常識から外れた異物を嫌うのです。外見の違い、中身の違い……変わり者はからかいや除け者の対象になる。それを幼いながらにわかっていました。それ故に心の中を明かさず、他人を隔ててきました。この醜い心を見透かされないように──生きる為に自分を殺しました。そうして〝人間らしい〟自分を演じてきたのです。
説明を読ませない感じ好きです
(×2)1つ目 回想。2つ目 謬錯(＝間違い) 「よくできた子」が『人間の枠組』だと思っていたわたし。人の形なれど、なんにもなれない、空疎なわたし。『彼女』とは誰か。
* 2つ目で「彼女」が出会った『彼女』は誰か。
* の1つ目のあと、何が「私」(？)に起こったのか。
1つ目 ？ 1人称は私
2つ目 彼女
─謬錯─空疎。それこそがわたしを表す言葉だ。
あの日のことを、今でも私は覚えている。雨上がりの放課後、生徒の声、濡れたベンチ、水溜りができた運動場、網が破れたバスケットゴール、畳んだ白い傘、湿ったローファー、ありふれた夕暮れ。友人が生徒会の雑務を終えるのを、校門の前に立って待っていた。通りすぎていく生徒達も、一人佇む私も、ありふれた放課後の風景の一つ、記憶にも残ることない、なんの変哲もない日になるはずだった。
あの日のことを、今でも私は覚えている。雨上がりの放課後、生徒の声、濡れたベンチ、水溜りができた運動場、網が破れたバスケットゴール、畳んだ白い傘、湿ったローファー、ありふれた夕暮れ。友人が生徒会の雑務を終えるのを、校門の前に立って待っていた。通り過ぎていく生徒達も、一人佇む私も、ありふれた放課後の風景の一つ。記憶にも残ることのない、なんの変哲もない日になるはずだった。
の
もしくは、「彼女」が『彼女』( の2つ目)と出会った。
―謬錯―
ここすこ
特にのところ
の嗚呼がめっちゃ好き
あと あたりの貴族風のお洋服大好き
それ故に心の中を明かさず、他人を隔ててきました。この醜い心を見透かされないように──生きる為に自分を殺しました。そうして〝人間らしい〟自分を演じてきたのです。
自分の心を明かさず、他人と隔てる。自分を殺した。人間らしい自分を演じた。2つ目と同質。
？
それ故に心の中を明かさず、他人を隔ててきました。この醜い心を見透かされないように……生きるために自分を殺しました。そうして、「人間らしい」自分を演じてきたのです。
(1)
(3)
1:31 (2)
からの間奏がめっちゃエモいいいい今回もええ曲やー
～
(×2)1つ目どす黒くてドロドロな本性(＝殺人鬼への憧れ？) 浪浪(＝あてもなくさまようこと) 一人称 僕2つ目 この世界入らないものがあまりに多すぎる (馬鹿馬鹿しい)薄っぺらな生涯 一人称 僕→俺
1つ目 俺
2つ目 俺
―浪浪―
─薄っぺら─でも、それは間違っていたのだろう。
「どれだけ崇高な考えを持ったって、僕はアリストテレスになれやしない」が俺に刺さった
浪浪そうした他人への拒絶は、いつの間にか僕の感情を歪ませていくようになっていった。嫌われたくないと、そう思っていたはずだった。だがいっそのこと、このどす黒くてドロドロな腹の内を誰かに曝け出して、拒まれ、否まれ、憎まれ、恐れられたい。そんな風に考えるようになっていった。このどうしようもない醜い心を受け容れようとする自分と、消し去ろうとする自分。どっちが正しいのか、もうわからなくなっていた。誰かの侮蔑と拒絶でぐしゃぐしゃにしてほしかった。そうしてそこに残るものはなんなのか、知りたかった。もしもクラスのあいつに僕の秘密を打ち明けたら、どんな顔をするだろうか。クズと罵り、僕を憐れむだろうか。それとも逃げ出すだろうか。もう僕には普通の人と同じような生涯を送ることはできないだろう。身体の奥底から滲み出てくる衝動を抑えつけることができないのだから。人間の粋からあまりにもはみ出してしまったこの僕を、きっと世間じゃあ『異常者』だとか『怪物』だとかって呼ぶのだろう。『人の性は悪なり、その善なるものは偽なり』──それが正しいというなら、歪んだこの感情はとても〝人間らしい〟と言えるのかもしれない。悪だの善だの、正直言って僕にはどうだっていい。そうだろう。みんながミュージシャンやスポーツ選手やアイドルに憧れを抱くのと同じように、僕は殺人鬼に憧れたのだ。
―薄っぺら―
ここの映像好き
解読不可能
の口紅塗るところ狂おしいほど好き
待ってた！！！からホント好き！！！ユリィさん最高！！
